我已经陷入了泥泽之中,一切💘💆对我来说都是不公平的。

    也许这对其他人🛂来讲是一段故事,但对🋏我来说🏄🗤,这是我的人生。

    我一直在追🅣🈗寻我那个从未见过面的“母亲”,她对我来说是我昏暗人生之中的一道光,是我幻想出来的“救赎”。

    但是事到⚻🖨🕇如今,我才知道自己究竟是错得有多么离谱。

    杜瑜有自己的生活,甚至他已经算不得我的“母亲”了,只能说,在曾经的二十多年🂜🏤前🁓🅚🇉,他是我的“生母”。

    反观我现在与杜遵盛的关系,我虽然很不愿意承认,但是一切确实是有预谋的,一切都在杜遵盛那大致的🉖有轮廓的计划走向🝤🍋之中,我不敢说每一件事都在他的掌控之中,但是,关于我已经逃不开他的身边的这个结果来看,他一直都是真的赢家。

    我偶尔也会为这些让人痛苦的既定事实感到绝望,但是我还是太过于惜命,我舍不得死。该死的另有其人,只不过,我也舍不得那人死,也许,就这样,让我们一起烂掉😮🄮🀽,最后一起融入泥土🇺🝦🍚之中才是我和他最好的结局。

    但是谁遇上这些会不想逃呢,我从最开始,最早的时候🔖便想逃走了🝉🉘,不管是杜遵盛的纵欲滥情,还是他对我施加的暴力,这一件件一桩桩,都鲜明地展现在我的眼前甚至于身体上,但是我还是🂠太过无助,我的翅膀还没有硬到能够支撑我独自逃离他。

    后来的事情,也如你们看到的💘💆一样,被他施暴,性侵......一直到遇见杜瑜,我才知晓自己只是某人的“赝品”,这些事情让我很痛苦,我极度渴望能有人向我伸出援手,给我一个机会🂠,远离这一切,给我一个重获新生的可能,就如同当年杜瑜义无反顾地离开我,然后获得幸福。一开始我真的以为我能够和杜瑜一样的幸运,能够🇞🙯将前尘往事都化作尘埃,重新为自己好好活一场。

    但是于我而言,那竟然是奢望,我的身边没有人🆴,除了杜遵盛......甚至没有人🁓🅚🇉会被允许站在🛽⚌我的身边,而我主动伸手寻求帮助的对象也对我说了“不”。

    绝望和🝖🋌痛苦交织在一起,我不是什么内心强🜢🃶🜓大的人。

    我最后向这一切投降了,为了那苟延残喘的短暂且虚假的🎙👡幸🅬福,我甚至不🎤敢细想,那虚假的幸福是不是就是附着在毒药之上的糖衣,只是为了哄骗我将那些让人上瘾的毒药吞入腹里。

    后来,我和杜遵盛又有了更多次的媾和,甚至我向他主动🎙👡求欢,我仿佛那朝生暮死的蜉蝣,我用性爱麻痹自己,用那一场场如同死前狂欢🅄🃿🝠的性去🝫🎈掩饰我和他之间背德的关系。

    其实,如果杜遵盛对我只是普通的父子感情,那么后面这所有的事情都不会发生。错的人是杜遵盛,他利用我和他之间永远也不会平等的关系,然后一步步地将我威逼🇇利诱进他的陷阱之中,如今的我已经深陷其中,无法逃离。

    甚至🟁🚍我🝖🋌们之间🄧⛡🛽还多了些不应该存在的无辜的生命。